İşte sağlıklı ve sağlıksız çiftler arasındaki fark: Duygusal Sağlıklı Çiftler, Sağlıksız Çiftlerden Neden Farklıdır?
1.) Sağlıklı çiftler duygusal olarak sağlıklı insanlardan oluşur
Duygusal olarak sağlıklı insanlar kendi duygusal sağlıkları için sorumluluk alırlar. Gerçek ihtiyaçları konusunda (açık ya da başka şeylere onları soyutlamadan) kristal berraklığındadırlar ve onları karşılayabilmek için birincil sorumluluğu kabul ederler.
Ve sağlıklı bir ilişkide, her iki insan bunu yapar.
Ve bu da onların ilişkilerini buna göre çevirir.
(a.) Her insanın ihtiyaç duydukları şeyler konusunda sakin ve açık olduğu ve duygusal çalışmanın büyük kısmını ön planda tuttukları için, eşlerinden ne istedikleri konusunda adil ve nasıl davrandıklarını açık bir şekilde anlarlar. Mantıksız şeyler sormazlar, başka bir şey isteyerek ihtiyaçlarını gizlemezler. (Onlar gerçekten istedikleri zaman “tarih gecesi” için zorlamıyorlar) “dikkat”. Gerçekten ihtiyaç duyduklarında “etiket” için zorlamıyorlar “kesinlik”.
Ve en önemlisi: onlar zaten kendileri için yapmadıkları şeyleri sormazlar.
(b.) Onlar ortaklarının değerlerine yatırım - olanlar kendileri biz değil ne, alıntı gibi onları için. İş ortaklarının ihtiyaçları kadar kendilerine ait şeyleri de önemsiyorlar ve uzlaşma ihtiyacı olduğunda onları onurlandırıyorlar.
Sağlıklı insanlar da mutlu olmalarını sağlamak için partnerlerine bakmazlar. Ya da güzel. Ya da güvenli. Ya da kendine güvenen. Bu duygular ilk önce bizimyönetimimizdir.
Sağlıklı insanlar da asla “ortaklarını mutlu edemezler” gibi hissetmezler. Bu, bazılarının kafasını karıştırabilir - “Birbirimizin ihtiyaçlarını önemsememiz gerektiğini söylemediniz mi?” Ve evet, sağlıklı ortaklar yaparlar. Ama büyük bir fark var bakmakta partnerinizin ihtiyaçları hakkında ve üzerinde ilişkide kendi kendi değeri veya değer dayandırarak “Onları mutlu etmekten.” Bu yaramaz.
Sağlıklı ilişkiler, ikisinin ya da her ikisinin de her zaman daha fazlasına ihtiyaç duyan bir bağımlı olması durumunda gerçekleşemez.
2.) Sağlıklı çiftler, önemli olan şeyleri ayırt eder - ve ne değildir
Adlai Stevenson dedi ki:
“Bir erkeğin boyutunu ona rahatsız eden şeylerin büyüklüğüne söyleyebilirsin.”
Bu doğru. Sadece duygusal olarak sağlıksız, “küçük” insanlar kendilerini küçük meselelerde bulurlar - ve kendi duygularını ve güvensizliklerini (yani kimliklerini) önemsiz bir şekilde toplarlar.
Ve eğer bu doğruysa, o zaman:
“Bir çiftin büyüklüğünü kavga ettikleri şeylerin büyüklüğüne söyleyebilirsin.”
Sağlıklı çiftler küçük şeyler üzerinde nitrilemezler.
Çünkü problem, tabii ki, küçük insanlar bunu görmüyorlar. Kendilerini bu konuların büyük olduğuna ikna ettiler. Dolayısıyla bölüm 1'in önemi - duygusal sağlık. Ve sağlıklı bir kişisel değer.
Not: Sadece “herkes” bir şey hakkında kavga ettiği için bunun gerçektenönemli olduğu anlamına gelmez . Bir sürü hayatında ve ilişkilerinde - - Bizim meselesi aslında yok şeylerle kendimizi dikkatini dağıtmak ve ardından “herkes” aynı şeyi yapıyor kim işaret ederek olumlu-besleme döngüsü içindeki içinegirmek.
Bir şey “herkesten” rahatsızlık verse bile (ve anneniz ve en iyi arkadaşınız haklı olduğunuza tamamen katılıyorsanız), bu sizin güvensizliklerini bağlamanız ve devam eden bir şey haline getirmeniz gerektiği anlamına gelmez.
İşte üzerinde çarpışmayacak kadar küçük bir sürü bok:
Nasıl giyiniyorlar ya da ne yiyorlar?
Duygusal olarak güvenli insanlar, eşine “ebeveyn” oynamaya mecbur hissetmezler. Sağlıkları veya hijyeniyle ilgili endişeleriniz varsa, bu bir şeydir, ancak ortağımızın kıyafet ya da yiyecek seçimi konusunda nitelendirmemeliyiz . Sağlıklı çiftler, birbirlerini bireysel insanlar olarak sever ve saygı duyarlar.
Ne kadar zaman harcıyorsun?
Ya da ne sıklıkla metinleri ve her gün olup olmadığını .
Sağlıklı çiftler kesinlikle birlikte vakit geçirir ve iletişim kurarlar, ancak sağlıklı çiftler de, her iki insan için de geçerli olan makul bir uzlaşmaya varabilirler.
İkiniz ne ya da nerede yersiniz?
Demek istediğim, açıkçası burada uzlaşmak - hiç kimse kendi yollarına gitmemeli, ya da asla almayı başaramamış gibi hissetmemelidir.
Ama lanet olsun, bölüm 1'e girmeye devam ederseniz, bu çok karara bağlanır.
Evin etrafında çoğu şey
Dürüst olacağım, hiç kimsenin tuvalet oturağıyla kavga etmemesi gerekmiyor. Eğer yaptıysanız tuvalet bir anlaşma büyük içine ve aslında etrafında bu kadar çok duygu var, sırayla bazı ciddi yeniden değerlendirme var (bölüm 2. bakınız)
Aynı işler için de geçerli. Çocuklar, ev işleri, hayatında olması gerekenşeylerden biridir . Bunlar arka plan yerli hayata - değil son hepsi be-her şey. Ve kesinlikle herhangi bir ciddi kafa boşluğu işgal etmemelidirler.
Eğer dürüst bir şekilde diş macunu konusunda hala savaşıyorsanız, işte size bir ipucu: iki tane al! Bu çocuk ve ben yaptım, çünkü ben diş macunu-y'ı bırakan ve sadece gevşek bir şekilde kapatılmış pislik benim. Bu yüzden her birinin kendi tüpü var ve bu evlilik dışı bir mutluluk.
Bu hiç de zor değil.
Temizlik
Burada hepimiz sadece kabul etmek gereken bir şeydir Bak: iki kişi hemen hemen edecek hiçbir temizlik tam olarak aynı standartlara sahip.
Yani bir kişi, diğeri her zaman bir slop olacaktır. Slogan, diğeri kontrol manyağı olacak. İlişkiye bağlı olarak tam anlamıyla ikisine de sahibim.
Ortağımızın tam olarak bakış açımızı yansıtamayacağı, hem uzlaştığı hem de yarıya kadar buluşacağı ve devam edeceği gerçeğini aşmamız gerekiyor.
Romantik
İyi ilişkiler, yemeğe ve dinlenmeye dayalı değildir, fam. “Tarih geceleri” ve “özel hissetme” ve “giyinme” hakkında yaptığımız dakika, özellikle de bizim ortağımızla baş başa başlamaya başlarsak, kendimize sormamız gereken dakikadır: bu neden bu kadar önemli? Buna neden ihtiyaç duyuyoruz? Karşılanması için kendi işimizi yaptık mı? Başka şekillerde sorabilir miyiz ya da başka şeylerle karşılaşabilir miyiz?
Ortağınızla son çörek yeme
Ya da tamamen kurtardığın kalanlar. Ya da tabağından bir yavru çalmak.
İnsanların bu anlaşma kırıcılarını düşündüklerini duydum ve dürüst olmak gerekirse, simit ya da benden ayrılacaklarını hayretler içinde yedim.
Sanki bir partnerden daha değerli bir şey değil. (Seninle insanların sorunu nedir?)
“Büyük” şeyler bile önemli şeyler değil.
Para
Kim ne için paranın nereye gittiğini öder.
Bazı insanlar bunu okuyun ve hemen kıl ve savunma gidecek - “Para yok ! Matter” “en yaygın kavga” Eğer olsaydı ben önermek, yine ilk iki bölümü yeniden okuma!. Ve burada yaptığınız şeyi “para” ile anlayın.
Para ise çok az yer, biz yiyecek ve barınak temin için lazım ve kesinlikle bize diğer birçok konfor göze ve sayısız yollarla faydalanabileceği - bu hayatımızın bir vakıf, doğrudur. Yani evet, hayat söz konusu olduğunda ve toplumda mevcut olduğunda önemlidir. Günlük hayatımızda bir sabit. Ve böylelikle, ilişkilerimizde bir sabit.
Sorun, daha sonra güvensizliğimizle yüklediğimiz zamandır. Çoğunlukla yeterince yok, ve / veya daha fazlasını istiyormuş gibi hissediyoruz.
Bu var anlaşılabilir kişiler bu yapacağını. Fakat bu, sağlıklı ya da “ doğru ” anlamına gelmez . Ve ortağınızı karışıma eklediğinizde, endişenizi paranızla paylaşarak partnerinizdeki kaygıdan ayırmak zor olabilir.
Para hiçbir yere gitmiyor - ve hepimiz onunla sağlıklı bir ilişki kurmamız gerekiyor. İyi ortaklar, varlıklı ya da zengin değil, bunu da birlikte anlamaya.
Seks
Yine, temizlik gibi, iki kişinin aynı libidoya sahip olması ve (sadece) aynı zamanlarda seks yapması çok nadirdir. Hepimiz burada uzlaşmak zorundayız - daha yüksek libidoya sahip olan kişi (veya yeni şeyleri denemek için daha büyük bir iştah) yumuşatmak zorunda kalacak; Diğer kişi ise, “seks” olarak değil, bir jest ve sevgi bağıyla cinselliği kucaklayıp görerek ilerleyebilir.
Kimse istemediğinde seks yapmanı önermiyor. Daha ziyade, öneri, gerçek bir ihtiyaç olan insan samimiyeti olarak seks yapmak istemektir .
O zaman önemli olan nedir?
“Eğer 'büyük bok' para değilse, birlikte harcanan zaman, ev işlerinin bölünmesi, cinsiyet (kalite ve sıklık) ve diğer iç müzakereler, aslında odaklanmak için ne bırakılır - deprem hayatta kalma kiti stoklanıp stoklanmayacağı ?”
Tatlım, “büyük bok” - “aslında odaklanmaya” bırakılan şey hayattır dostum. Bu lanet bir hayat .
Bu hayat ve aşk. Bireyler olarak büyüyor - kendi gelişimimize yatırım yapıyor ve birbirimizi destekliyor. Bizi heyecanlandıran meslekleri seçiyor ve kendimize atıyor. Hem ayrı hem de birlikte bir şeyler inşa ediyor. Öğrenmek, okumak, kendimize ve birbirimize meydan okumaktır. Bu davranıyor mevcut çok onların içinde, çalıştığını ölçüde kendi hayatında ve -. O var yaşamak.
“Ne kaldı”: aslında önemli olan her şey:
“Sağlıklı tartışma, bağımsız çıkarlar, kendi kendini muayene… risk.”
… Büyüme, macera, eleştirel düşünce, tartışma, fikirler, destek, vb. İstediğiniz her şey, gerçekten iyi ve sağlıklı değerlere dayanır - bunlar her zaman metinlerden ve tuvalet koltuklarından daha fazladır.
3.) Sağlıklı çiftler savaşmaz - onlar TARTIŞIR
Çoğu kısım için.
Tabii ki, hala, arada sırada bir duygu kıvılcım reaksiyonu olacak, ama bu onların varsayılan iletişim yolu olmamalı. Her iki taraf da sakin bir şekilde konuşmaya hazır oluncaya kadar, tesadüfi olmalıdır ve ideal olarak, temperlenmiş olmalıdır (ve “backburnered”). Duygusal kusmuk ve kaba kuvvetle iletişim üzerine sağlıklı bir ilişki kurulmaz.
Sağlıklı çiftler makul, karışık konuşmaları var. Onlar kavga etmiyorlar - tartışıyorlar.
Her iki insan da duygusal olarak sağlıklı olduğunda, partnerini gerçektenönemsediğinde ve neyin önemli olduğunu anladığında, savunma hakkında konuşmaya, "ablazin" silahlarına ateş etmeye, ateş etmeye ve cehennem yapmaya "gerek yok" ya da "duyulmaya" gerek yok . ”(A) Çünkü eşlerinin ,işitmek zorunda kalmadan, kendileri hakkında duydukları ve onlara bakacaklarından emin oldukları ve (b) eşlerinin tarafını duyma konusunda eşit derecede çok ilgilendikleri konusunda güven duyuyorlar.
İkinizden biri “kazanan” ve “kaybeden” olarak düşünürse… ikiniz de kaybedersiniz.
Sağlıklı çiftler sevgiler - kendileri, her şeyden önce ve en önemlisi, birbirlerini seviyorlar - insanlar gibi. Kendi ihtiyaçlarını anlıyorlar ve onların bir araya gelmelerinin büyük bir kısmını yapıyorlar, yani ortaklarına sıcak ve açık bir şekilde yaklaşıyorlar, onların ihtiyaçlarını da anlamak ve onurlandırmak için bir alan yaratıyorlar. Sağlıklı ilişkilerde, her iki insan bunu yapar. Bu yüzden anlaşmazlıklar ortaya çıktığında, ikisinin de sağlıklı bir şekilde çalışması için sağlam bir duygusal temeli vardır.
